Шесть рецептов по самовоспитанию родителей
РЕЦЕПТ № 1.
Наладьте взаимоотношения со своими детьми, чтобы они чувствовали себя с вами спокойно и уверенно.
Пути выполнения:
1. Слушайте своего ребенка.
2. Проводите с ним как можно больше времени.
3. Делитесь с ними своим опытом.
4. Рассказывайте им о своем детстве, детских поступках, удачах и неудачах.
5. В семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе. Но и уделяйте свое « безраздельное» внимание каждому из них в отдельности.
РЕЦЕПТ № 2.
Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия.
Пути выполнения:
1.Отложите или отмените все совместные дела с ребенком (если это, конечно, возможно).
2.Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения.
РЕЦЕПТ № 3.
Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии.
Пути выполнения: Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях: «Я очень расстроена хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня»
РЕЦЕПТ № 4.
В те минуты когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить.
Пути выполнения:
1. Примите теплую ванну, душ.
2. Выпейте чаю.
3. Позвоните друзьям.
4. Сделайте «успокаивающую» маску для лица.
5. Просто расслабьтесь, лежа на диване.
6. Послушайте любимую музыку.
РЕЦЕПТ № 5.
Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев.
Пути выполнения: Не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчувствовать поступление собственного эмоционального срыва и не допускайте этого, управляя собой (подумать о чем-то приятном) и ситуацией.
РЕЦЕПТ № 6.
К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть всевозможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям.
Пути выполнения:
1. Изучайте силы и возможности вашего ребенка.
2. Если вам предстоит сделать первый визит (к врачу, в детский сад и т. д.), отрепетируйте загодя.
3. Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, продумайте, как накормить его во время длительной поездки и т. д.
Никогда так не поступайте...
Жестокость родителей порождает жестокость детей — порочный круг замыкается. Дети вырастают и начинают мстить за свое поруганное детство, коверкая жизнь другим людям — эстафета ненависти и жестокости продолжается.
Есть старинная мудрость: «Прежде чем сказать — посчитай до десяти. Прежде чем обидеть — посчитай до ста. Прежде чем ударить — посчитай до тысячи».
1. Никогда не применяйте угроз. Они ослабляют внутреннее «я» ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю — сесть не сможешь!», «Ты у меня дождешься — шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти. Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует «с запасом», а негативную реакцию вызывает сразу же.
2. Никогда не унижайте детей. Нельзя говорить ребенку: «Как можно быть таким балбесом (ротозеем, хвастуном, болтуном, лгуном)?», «У тебя голова или кочан капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе. Сколько раз вы оскорбили малыша, столько раз вы нанесли удар по его внут¬реннему «я» — тому, из чего развивается личность.
3. Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится. А мы так часто понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!» И ребенок обещает. А потом вновь делает то, что вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал обещания!». Но самое существенное: малыши имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего. Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя.
4. Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания. Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать. Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе за хлебом — минут через 10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин», «Вставай, я кому сказала!». Ребенок — не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей.
5. Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу своего возраста. Если от двухлетнего ребенка требовать, того, к чему способен лишь пятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.
6. Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим». Это происходит, когда родители внушают малышу: «Хороший ребенок так не поступает. Мы с мамой столько для тебя делаем, a ты вот как нам платишь, неблагодарный» и пр. Ребенка настолько «достают» эти нотации, что он просто «отключается» или находит «блокировки». Доводилось вам слышать, как дети, к примеру, отвечают па обидные дразнилки? «Оскорбляй меня хоть век, все равно я человек», - повторяют они как заклинание. В любом случае, к улучшениям в поведении навешивание ярлыка «плохой» не приводит.
Памятка родителям
5 методов позитивного воспитания
1. Чтобы побудить ребенка к сотрудничеству, просите, а не командуйте.
2. Чтобы свести сопротивление ребенка к минимуму и улучшить качество общения, слушайте и проявляйте понимание, – не пытайтесь ничего уладить.
3. Чтобы мотивировать ребенка к тому или иному поведению, поощряйте его, – не наказывайте.
4. Чтобы утвердить свое главенствующее положение, приказывайте, – не требуйте.
5. Чтобы сохранить контроль над ситуацией, назначайте тайм-ауты, – не бейте ребенка.
5 принципов позитивного воспитания
1. Отличаться от других – нормально.
2. Совершать ошибки – нормально.
3. Проявлять негативные эмоции – нормально
4. Хотеть большего – нормально.
5. Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные.
Родители и дети: путь к любви через доверие и понимание
Родители и дети: путь к любви через доверие и понимание. Часто родители не замечают или не хотят замечать проблемы и переживания своих детей: «Какие у тебя могут быть проблемы?.. Вот у нас - проблемы!..» А ведь у детей, особенно у школьников, каждый день возникает масса причин для переживаний, будь то непонимание со стороны преподавателей и сверстников, плохие оценки или недостаток родительского внимания. Как доказать ребенку, что он действительно вами любим? Вот несколько советов, которые помогут вам установить доверительные отношения с ребенком, помочь увидеть в вас не только родителя, но и друга.
1. Ребенок должен привыкнуть к тому, что что-то у него получается, а над чем-то приходится долго трудится. Неудача – это временное явление. Каждый человек имеет право на ошибку, тем более ребенок.
2. Если ребенок получил плохую оценку, чаще всего он недоволен собой и даже подавлен. Прежде, чем ругать его – присмотритесь: скорее всего, плохая оценка – уже достаточное наказание. Подумайте вместе: что нужно сделать, чтобы ее исправить.
3. Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?» Встречайте после школы ребенка спокойно, не обрушивая на него 1000 вопросов, дайте спокойно расслабиться.
4. В любом конфликте взрослый должен выразить свое отношение к происходящему. Попробовать внушить ребенку какие-то истины все же можно.
5. Школьник должен быть уверен, что он любим независимо от того, какие оценки он принесет в дневнике.
6. Найдите в течение дня время, когда вы будете принадлежать только ребенку, не отвлекаясь ни на что другое.
10 заповедей для родителей
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Воспитание ребенка
Эгоизм детей. Откуда?
Вы задумывались над тем, откуда у детей возникает эгоизм? Может быть это возникает от того, что фраза: "Всё лучшее - детям" понимается родителями слишком буквально. Когда ребенок угощает Вас, а Вы - отказываетесь раз, другой, третий, а потом он просто этого больше не делает и родители начинают упрекать его в эгоизме, не понимая, что сами сделали его таким.
Дети бывают эгоистичными, чаще всего — по вине родителей. Если ребенок с рождения привык быть в центре внимания и не получил ни одного отказа на свои просьбы, это со временем становится для него необходимостью. И даже если он понимает, то, что выполнение его желаний идёт вразрез интересами окружающих, он всё равно будет продолжать настаивать на своём, не желая считаться с чужим мнением.
Естественно, что в семье всё лучшее достаётся детям. Но ведь это можно делать незаметно, чтобы дети не замечали преимуществ. С малого возраста надо учить ребёнка делиться с другими детьми игрушками, а также радоваться чужим успехам, рассказывать не только о своих успехах, но и о достижениях друзей.
Родители, ребёнок и ЛОЖЬ
Часто ли Вы задумываетесь, когда обманываете других при собственных детях? Бывали ли случаи, когда Вы собственного ребенка просили ответить по телефону, что Вас нет дома? Если ответ на вопрос - "Да", тогда Вам есть о чём задуматься. Дети видят, что Вы обманываете и понимают, что значит и им это можно делать.
Выдающийся американский психолог Пол Экман выделил следующие мотивы детской лжи:
стремление избежать наказания;
стремление добыть нечто, чего иначе не получишь;
защита друзей от неприятностей;
самозащита или защита другого человека;
стремление завоевать признание и интерес со стороны окружающих;
желание не создавать неловкую ситуацию;
желание избежать стыда;
охрана личной жизни;
защита своей приватности;
стремление доказать свое превосходство над тем, кто имеет власть.
Несомненно, родители должны показывать свое отношение ко лжи ребенка, попытаться искоренить в нем эту привычку как таковую. Но первым шагом взрослых будет попытка понять мотив, которым руководствуется лгущий ребенок. Может, он это делает, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования, а возможно, это способ совладать с заниженной самооценкой.
Пол Коулмен в своей книге "Как сказать ребенку о..» утверждает, что взрослые позволяют себе лгать около тридцати раз в неделю, и многие из них делают это, чтобы лучше взаимодействовать с людьми. Дети, родители которых лгут или нарушают правила, скорее всего делают то же самое.
Дети - зеркало родителей
По поведению ребенка, по его играм в детском саду можно узнать всё о жизни его родителей. Дети отражают даже незначительные изменения, произошедшие с родителями. Они, как губки, впитывают в себя все, что происходит вокруг, в том числе и поведение их родителей. А на что же им ориентироваться? Когда пример близких всегда перед глазами, невольно начинаешь поступать так же. Да что дети!!! Со временем, например, муж и жена становятся похожими друг на друга. Или друзья, чем дольше дружат, тем больше схожести в их манерах и поведении. А дети, к тому же, почти всегда хотят походить на своих родителей, потому что считают их лучшими. И даже, если это не так, и поведение родителей им не нравится, то невольно все же поступают также, потому что другой модели поведения они просто не видели.
Манипуляции
Ребенок по - разному манипулирует родителями, например, плачем, фразами "Я тебя не люблю" и т.д. Оттого как Вы реагируете на данные манипуляции, зависит как в дальнейшем он будет вести себя в подобных ситуациях. На слова вроде "Я тебя не люблю" или "Я с тобой не дружу" нужно говорить или просто "хорошо" (ребёнок, в принципе, меня любить не обязан) или, "А я тебя всё равно люблю" (чтобы знала, что моя любовь безусловна). Доктор Спок писал, что если ребенок истерит, надо просто перешагнуть через него и идти дальше. Концерт будет показывать не перед кем и представление закончиться.
Наказание ребенка
По Вашему мнению, как можно наказывать ребенка, нужно ли наказывать и какое наказание допустимо в каком либо случае?
В каждой семье, где растут дети, царит особая атмосфера взаимоотношений, и родители сами решают, как именно поступать со своим ребёнком в тех или иных случаях: награда за достижения и наказание за проступки. К каждому ребенку применим свой индивидуальный подход в наказании. Нужно учитывать возрастные особенности детей. Никогда не наказывать в гневе. Не быть жестоким. Даже когда вы наказываете своего ребенка, он должен чувствовать, что он по-прежнему любим. Достаточно, для наказания ребенка - проявить любовь к нему и при этом подчеркнуть то, что своим поступком он очень сильно вас огорчил. Это повлияет на него больше, чем физическое наказание, которое, к тому же может принести и негативные плоды - вплоть до ненависти к родителям, если наказание жестокое.
Обычно, действенным наказанием является метод «естественного» наказания. Это происходит тогда, когда ребёнок в чем, то ошибается и сам учится на «горьких» ошибках. Задача родителей заключается лишь в том, чтобы помочь ему сделать правильные выводы, почему так произошло, и как избежать повторения проступка. Даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.
Но, иногда, если ребёнок перешёл все границы лучше отшлёпать, а не наказывать ещё более страшным методом – молчанием. Потому что, для ребёнка ужасно, когда родители, не разговаривают с ним, вместо того, чтобы научить его мириться и возможно, даже извиниться первыми, оговорив при этом, почему именно так произошло. Если родители наказывают ребёнка, то они должны знать, что нужно наказывать только за конкретный проступок, соблюдать последовательность, не идти на поводу у своего плохого настроения, и главное, помнить, что нужно не только наказывать, но и необходимо помочь ребёнку найти положительный выход из ситуации.
Проблемы в воспитании ребенка
Как писал Э. Берн: человек выступает в трёх позициях - ребенка, взрослого, родителя.
По мнению многих, для ребенка родители всегда находятся в позиции родителей и почти никогда - в позиции взрослого. Ребенок скорее послушается совета человека со стороны, чем совета своей матери либо отца. Что Вы думаете по этому поводу?
Это зависит и от ребенка и от родителей и оттого как воспитывается ребенок. Ведь есть такие родители, которые уважают и считаются с мнением своих детей и эти дети не боятся попросить совета, помощи у соих родителей, потому что знают что их слышат и хотят помочь. А совета на стороне ищут те дети которые либо бояться своих родителей, либо не уважают их.
Когда ребенка воспринимают на равных - он и ответственность несет наравне со взрослыми. Когда же ребенку всё время тыкают, что он маленький - он и ведет себя как маленький - капризничает и хулиганит.
ПАМЯТКА для родителей.
«Ребёнок рисует семью»
Уважаемые родители, хотите узнать, как чувствует себя Ваш ребёнок в семье или как он относится к родственникам, предложите ему задание: «Нарисуй свою семью».
Если ребёнок нарисовал себя в центре, не волнуйтесь – он рисует с позиции своего видения. Это его мир, в котором он главный чародей.
Если он нарисует только себя, то ему одиноко.
Обычно, после себя ребёнок рисует того, кого считает главным в семье. Если домашнее животное он нарисовал вторым, то ребёнку одиноко.
Если кого-то не нарисовал, он может быть обижен на него.
А если ребёнок нарисует всех родственников вместе держащимися руками, то в вашей семье он окружён любовью и вниманием близких людей.
Если в семье мало общаются, то маму и папу ребёнок нарисует друг от друга далеко, с преградой.
Если кто-то изображен безо рта, без рук или с очень длинными руками, то малыш испытывает страх перед этим человеком из-за того, что на него кричат, строго наказывают.
Если кого-то нарисует с большими пальцами (как «пугало») – мир ребёнку кажется неуютным.
Ноги непропорционально толстые – в семье напряженная атмосфера; очень длинные ноги – стремление к независимости.
Для любимого человека ребёнок возьмёт те же краски, которыми и себя рисовал.
Очень контрастное изображение – признак неразрешенного для ребёнка конфликта.
Если ребёнок напорист, активен – цвета выберет тёплые.
Холодные цвета – характеру ребёнка присущи мечтательность, задумчивость.
Любовь к свободе, независимость – если раскрашивая, выскакивает карандашом за контур.
Аккуратная штриховка, но при наличии неокрашенных полос говорит
о неуверенности, беззащитности.
Семь правил для всех
1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни
психическому. Более того, НАКАЗАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ. Однако наказывающий ЗАБЫВАЕТ ПОДУМАТЬ...
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и не решительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
3. За один раз - одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!
НАКАЗАНИЕ - НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ЗАСЛУЖЕННОЙ ПОХВАЛЫ И НАГРАДЫ.
НИКОГДА не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было - НИКОГДА!
Можно отменять только наказания. Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого...
НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ РАЗНЫМ.
4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
Необходимо оставить и простить.
Запоздалые наказания ВНУШАЮТ ребенку прошлое, не дают стать другим.
5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, а нашего огорчения. Хотя ребенок, не будучи совершенным, не может не огорчать любящих его. Не может и жить в постоянном страхе причинить огорчение. Он защищается от этого страха.
Когда нельзя ругать
НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ:
- когда ребенок болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни - психика особо уязвима, реакции непредсказуемы;
- когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
- сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват только он сам) - нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (это не значит, что нужно непременно бросаться утешать);
- когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность - во всех случаях, когда что-либо НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ;
- когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;
- когда сами мы не в себе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.
Помнить о внушаемости
Вот одна из самых обычных, самых нелепых ошибок.
Ругая ребенка, то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она): лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец, то все это мы внушаем - ребенок ВЕРИТ.
Слова для ребенка значат лишь то, что значат. Всякое утверждение воспринимается однозначно: никакого переносного смысла. Взрослая игра «Понимай наоборот» усваивается не сразу, а подсознанием никогда не усваивается. Оценивая - внушаем самооценку.
Если:
- ничего из тебя никогда не выйдет! ты неисправим! ненормальный!
- самый настоящий предатель!
- тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери), то не удивляйтесь, если так оно и окажется. Это самое настоящее ПРЯМОЕ ВНУШЕНИЕ, и оно действует.
Поэтому, наказывая своих детей, прежде всего, подумайте: А ЗАЧЕМ?
ЕСЛИ:
- Ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
- Ребёнок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
- Ребёнка высмеивают, он становится замкнутым;
- Ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины;
- Ребёнок растет в терпимости, он учится понимать другого;
- Ребенка хвалят, он учится быть благородным;
- Ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым;
- Ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
- Ребёнка поддерживают, он учится ценить себя;
- Ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.